大きな最後のお仕事を終えて
ヤナです。
大きな仕事が31日にあり、そちらを終えて今はまったりすごしてます。
これ終えたら休み、といいながら何とか乗り切った次第です。
やっぱり、相当疲れていたのかしばらく寝て過ごしていたため、夫や親兄弟からのLINEと電話の嵐。またそれで疲れてしまって寝るという。
連絡ないから死んでるとでも思われたのか（笑）。
大丈夫、まだ自分のやりたいことはあるので、休みつつまったり生活してます。
一番落ち着いて、そして楽しく話せるのは父だなー、と思うお父さんっこな私でした。
もどかしい感
ヤナです。
仕事しながらも頭からどうしても離れないことがあり、なんともかんとも払拭できない。
カモミールティーで鎮静効果をはかったり、寝室で横になったり、何をしても午後がだめだった。
月末に立て続けに納品な仕事のプレッシャーのせいだけど、これが終わればまるっと1カ月休める。
自営を始めて10年、まるっとなんてはじめて。
フリーランスは自分で休みを決めないと休めないよ？！と言われて、8月まるっと休みにした。
でも本当は休みたくなかった。
大きな話が立て続けにしてくるのがこの時期だった。
完全に収入をのがす、でも、折れた。
今思えば折れていて正解だったのかもしれない。
ただ折れるために相当な無茶を3ヶ月ほどした。
それまでも沢山我慢したんだと思う。
自分自身おかしいと思ったこともあった。
ものすごい剣幕で食って掛かったり、あー、こいつまじで消えてくれ、いや消すってなったときもあった。
もともとアグレッシブなほうだから、たぶん誰も気にも止めなかった。
気がついてくれた人がいたからよかった。
そして自分のノートを見返して仕事の詰め方がおかしい、と思って主治医に相談したら躁だった。
主治医と友人の判断は正しかった。
ことあるごとに通いつめてまじ目にそして面白おかしく相談に乗ってくれた、すごくチャーミングな主治医。
ここで検査受けたいんですー、といったら紹介状書くよー君はほんとになんか特殊だから受けてきてー、よかったら感想くれ！！って言われたので人柱として検査行ってくるのだけども、朝が早い……6:45着とかコミケの企業ブース待機列かよ…！！と思ってたら、一日だけ頑張れ★と、サムズアップされたのでした。
今は明日の納品に向けてがんばる。
いけるいける。
これが終わったら豪邸ニート生活だー！
ハルシオンがきかないぞ？！
タイトル通りです。
不眠が強いのでヤナさんはハルシオンを2錠出されてます。
寝れない、睡魔がいつまでたってもこない。
ただゆるーいかんじだけでだるいだけ。
寝るまでは行かない。
一瞬寝た気がするけど寝れてない。
グラフを見ると一瞬浅い睡眠に入った程度。
どうもハルシオン2錠は多い目らしく、海外渡航でも持っていけないそう。
追加で飲むのは憚られる状態の2錠。
0.25を2状態というのは限界らしく、友人も出してもらえなかったそう。
……代謝？
元々高校生男子レベルの代謝があり、お酒もまぁまぁ強い方。
チャンポンしても残らず二日酔いの、経験がない。
麻酔も大量にうたれ、聞くまでが長く切れるのも、ひとの半分から75%の時間で、横向き親知らずを抜歯したときに鎮痛剤間に合わなくて玄関でくちからちをながし血溜まりを作り母をおどろかせたことも。
代謝だとすれば、可能性あるので一度代謝測ってもらったほうがいいかもーと。
流石に、相談いきます。はーい、おやすみなさーーい。
衝動性、現る
おはようござあいます、ヤナです
先ほど始めて衝動性が出ました。
なんとかこらえました。
何をこらえたかというと、寝ている旦那の布団に刃物を突き刺す、です。
旦那でもよかったけど、さすがに犯罪者にはなりたくなかった。
布団に刃物を突き刺すのも、ぎりぎりの範囲で突き立ててやろうかと思いました。
理由は、私がものすごく知らず知らずのうちに我慢を強いられてきてしまっていたからです。
もちろん怒るところは怒るのですが、我慢をしていたのは、ものにあたる、という行為。
旦那が買ったばかりのiPhoneで通販しようとしたところ、エラーが出て壁に向かって全力で投げる。
ちょっといやなことがあると大声を出してノーパソをぶったたく（会社支給品）。
普段は穏やかなのですが、ヒステリーを起こすと怖い。
そしてヒステリーおこしたのを目撃するたびに安定剤を飲む生活を４年です。
もちろん気もめいるし落ち込むので抑うつ剤を出してもらっていました、４年ほど飲んでた。
精神的にしんどいとき、小さい声しか出ないことあるじゃないですか。がんばってはなしても。
「ねえ！もっとおおきなこえでいってよ！きこえない！」と怒鳴ります。
でもね、声が今それ以上出ない。
がんばって必死になって出したいけど無理。
ソファがあるんだから「ソファに移動する？」と聞いてくれてもいい、気がするし
気を使えないようだから「ソファに移動しよう」といっても仕事中だからなに？？？といわれてしまう。
私は大事な話だからソファに移動して、といってソファに移動してもらいました。
それでもやはり状況を把握してはもらえず、まず怒ります。
何度かこのようなやりとりはあります。
「仕事をやりたくないの」とか「仕事をする気ないんでしょ？！」とか。
それにたきつけられて、腹が立って無茶な仕事を請けたりとか。
金銭的にはとてもよかったのですが、それで自信がついたのかとても大きな仕事を引き受けてしまい
しばらく寝込むようなこともありました。
私が昔からの趣味を仕事をしているからかもしれません。
でもそれは好きだからこそつらいという面があります。
妥協ができない。本当に好きなことができない。
だからつらくあたるのだ、とも思います。
でも物に当たるのは別。自分のものにも家のものにも私のものにも。
自分に当たられていないだけマシだ、そう思っています。
ただ、今はもう限界です。衝動性が出るくらい限界です。
本当に寝室に何もなくてよかった･･･。
今日はリーマス血中濃度測定なので測ってきます。
そして衝動性についても相談したり、大きな病院が近くにあるので紹介状書いてもらえたら、と思っています。
前々から決めていた長期旅行もあるのですがそれについても相談してきます。
私は行かないほうがいいと思ってるので、念のため診断書でももらってこよう。
こういう不安定なときは静かにしていたいなと思っています。
プロフィールの略歴として。
好きなことを個人事業として、独立開業選んだのが26歳。
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お題がちょうどいいので自己紹介がてらに。
大学で情報処理関係ネットワー構築専門ででまして、新卒で入ったのは21歳？
理由は一年インターンに行きましたが、いいものを作ったとしても売れないと意味がないので、それを伝えるために営業にいきました。
知識もありバイトはコールセンターだからテレアポなれしてたのですぐにオーダーが上がり、なんやかんやと5年努めて退職。26かな。
理由は仕事に満足したから。
メンタルはやまなかったけど、わたしのせいで、やんだひとはいたかもしれない。
でもそのくらいの精神がないと続かなかった。
あれはパフォーマンスなんだなって。
まじに受け取ってはいけないと。言い聞かせたりしてた。
失業してから暇を持て余したのでやりたいことを、はじめたら自営業になってしまった。コレも26。
実家で仕事をしていて場所がてぜまになり、母がうるさく、誘いがあったので衝動的に関東に。これが28。
これ以上できないというところで精神科に初めて担ぎ込まれるのが、29。
仕事はしたけどこれ以上のフォローはむつかしい、と連絡し実家ヘもどった。
強迫性障害と診断され、うつのような症状のかげんで、抗うつ剤飲みはじめる。
家にいても居場所がなく、ただごろごろしてるだけでしょ？と理解もなくすぐに、一人暮らしのアパートに。
珍しい病気で入院。これはうつになる仕事の前にもありHCUに運ばれた。28と29の時。どちらも2週間入院だったけど、強迫性障害はおちついた。
その後ぼちぼち、仕事をしていたら、気がついたら大手の仕事を個人ですやりまくり、2ヶ月で一年分稼ぐ。これが35の1から5月。
なんかおかしくなって、病院行ったらリーマス出されたりしたのが、35の7/2。
たくさんの人に助けてもらってるけど、一番助けてくれないのは、実は旦那である。
本当に具合悪そうになるまえに、自分のためにも相手のためにも、やはり、離婚かと考える35です。
